直到第二页的house医生、拉尔夫、夏目印证了猜测。越读下去，越觉得这么难受。就好像自己身体中另一个自己正在剪断缠绕着的纽带，慢慢的像被海水淹没般静谧地沉下去，但是我的眼睛却一直在看着我。眼泪止不住流了下来。我觉得那一刻一定是很宁静的。

曾经，我也觉得自己有抑郁症，或者说应该是有的，也无法否认现在没有。可能是从小学开始的，很多抑郁症源于压力，而我觉得真正的原因是孤独。家里的原因，我并没有个很快乐的童年，能回忆起的片段真的是愤怒、恶心加悔恨。每个星期日的晚上我都是哭着度过的，到现在都能回想起来那种痛苦到窒息的感受。

于是，我也在很早的时候就开始看电影、看动漫，它们成了空虚的我的精神食粮，也正因为此，我感觉自己和周围人的距离也越来越大。我甚至不明白两者的因果关系是不是正好相反。这种格格不入，真的困扰了很久，甚至作用至今。我能感受到有些真正爱电影爱动漫的人一定是孤独的，只有这些东西才能让你短暂的忘却糟糕的现在，幻想一个不属于自己的故事，同他们笑啊哭啊，自己的情绪也一定程度得到了释放与寄托。

我一直觉得好在在人生中遇到了不可或缺的人，尽管时有连你们也无法排解的心结，但是谢谢你们让我变成了另一个我。我的脾气不再那么奇怪了，开始寻找积极的人生意义。今天看到走饭姑娘的新闻，我仿佛看到一个曾经的自己，每条微博都产生了心底深处的共鸣，十分难受，如果曾经有那么一个人……就好了……我觉得现在引起那么多的关注都是你不曾想到的，我想你也不需要。

有时候这个世界，就是没有一个人能懂你。

刚刚晚上看到kate私信让我打电话给她，我还以为我犯了什么错，没想到又是推荐给我internal position，一时百感交集，眼泪水都要流下来了。

经过MT，MKT，BD，再到现在，一次次的接受着善意，每次都又会辜负大家，就怪自己太没有能力了。接受机会之后，心里总是很不安稳，压力也很大，生怕自己再次把面试搞砸……

每次几乎卡壳的地方就是对于职业规划的问题，说实在对于这个真的不知道该怎么回答，每次查好的资料又不能很自然的说出口，被来个反问就乱了阵脚。自己到底适合做什么呢？刚开始找单位实习的时候HR看到我都是关于展会的兼职，觉得我性格适合MKT，还问我真的能安下心做HR么？可现在面试MKT，面试官又说我比较偏行政……到底是闹哪样啊……上次面试的时候，老板问我到底想做什么？突然之间不知道为什么就撒不了谎了。。。。总觉得一味按照申请的职位去靠拢不是自己真实的想法，也讨厌这样，可是自己是真的一无所知，对自己也好，对每个职位发展的方向，每个部门的职能……哎……面试完的那几天，真的是心灰意冷，万念俱灰了……觉得做什么都没干劲的感觉，萌生那么多悲观的想法，现在想想真的是很辜负大家的好意，悔到肠子也青了……

我真心喜欢现在的工作环境和同事，每天嘻嘻哈哈的，能遇到相处的来的多不容易~~可是无奈没有headcount，走的话也很不舍，还开玩笑说，大家分点工资给我，就做个万年老intern吧~~哈哈哈~多不想走……多不想走……

希望那顿散伙饭永远不会吃吧。

这是想记录下来的最近的改变。还有另一件和上述完全无关的事情……

上个星期周末回崇明喝喜酒，空闲时与外婆住在宾馆里看电视。我是几百年没看过电视了……那天无意看了一期东方卫视的什么直播间，类似一虎一席谈的节目形式，但是更倾向于讲案例，辩论很少。那期的主题好像是“如此民间行善应不应该？”节目前面一段的3个案例没有看到，只看到了最后一个，是一个义丐一边乞讨一边把所有的钱都捐献出去。这时候有个记者质疑了他的行为，认为这种实际上是拿别人钱去捐献的行为是不可取的。这么说来好像是有道理的，如果肯定了这种行为就是证明了乞丐的乞讨是一种劳动过程，而事实上整个社会的价值观认为这根本就是不劳而获。但是这时候有个曾经收留过义丐的人出来替他说话，证明义丐没有花自己讨来的一分钱，他最后那句反问我印象很深刻：“垃圾桶里剩下的半包豆浆，你们谁会去喝？丢在路上的食物，你们谁会去吃？”没有勇气承认的人确实没有道理去质疑诚心在做善事的义丐，更不要提他已经坚持了十年，帮助了很多困难的人。义丐的行为其实更像一种宣传，他付出的努力经过善良的媒体传播会为那些需要帮助的人带来希望。不论一个人是用什么方式去做慈善，只要他坚持去做了，我们就应该尊敬他。节目最后还有两位白领讲了自己参与慈善行动的故事，一个姑娘参加了走50公里给贫困孩子每天一个鸡蛋的活动，参与的姑娘并没有坚持走完50公里，但是正因为参与了她才知道可能这段距离是山区的孩子每天上学都要走的路，我们这些养尊处优的城里人才能对孩子生活的艰辛有了实际的体会和概念。听了这些经历真的对我有很大的触动，现在虽然没有什么经济收入，但是也想立刻行动起来亲身做些慈善，有的活动真的很简单，比如“多背一公斤”，这是完全让每个人自己参与到的慈善活动，完全透明，你要做的只是在旅途中把一些文具书籍分发给当地贫困的孩子。“有钱出钱，有力出力”这话俗归俗，但其道理再正确不过，慈善不分身份地位财富的多少，只需要那一点的行动力和持之以恒。希望现在的媒体和社会舆论能宽容一些，不要总是以夺人眼球的立场去质疑做善事的人，中国的慈善业才刚刚起步，更需要一个积极的监督环境。

最近自己的精神状态真的是很麻木，不能再消极堕落下去了。。义丐证明了哪怕最卑微的人都可以做伟大的事情，我又有何不可呢？不能写完就结束了。。要尽快找些渠道开始做力所能及的事情，加油！

绕着操场一圈啊……尼玛今天还阳光普照，大地回春……(￣∇￣;)好热！！在排队途中听到前后那两个男生真的好健谈好experienced……我就默默偷听打发了2个小时w(ﾟДﾟ)w……

终于被晒成人干的时候进去了。除了上海和北京的分公司其他的都没人排队，然后最恐怖的事情就发生了！

…………

兜了一圈……

……………………

真的不招我们专业啊！！！！

人事部怎么都是老头老太在啊……阿姨看到小伙子是上海人就直接给你批了啊，叫你到旁边暗搓搓的地方长得像黄牛一样的阿叔要签你啊……结果一问到手才3000一个月啊……还是在金山鸟不拉屎的地方啊……作为局外人整个过程我觉得就像黄牛在收票子一样……

（诶，好像是省略号咆哮体么。。。。=_=，其实整个事件完全没有我什么事情）

总而言之一句话，心目中霸气的国企形象瞬间塌了……

很珍惜这个工作机会，有着离家很好的通勤距离，周边有怡人的景色治愈的天鹅们，还参加了公司的运动会~集体活动甚是带劲呀！遗憾当然也是有的，比如不合理的偶滴办公桌，离TEAM太远，这绝对有疏离感情的阻碍作用……

工作一个月来，审视下自己，最大的问题可能还是不自信，面试自信满满的时候，可以表达出任何自己期望的东西，但是现在，很多时候我觉得自己讲出来的都不是话，思前顾后，也不知道在怕什么……太丢人了……每次说完话就后悔死了，连自嘲的乐观也拾不起来。非常害怕自己变成别人做的错误的决定，我不想让你们失望……

但有时候说话就是需要技巧和天分，各种分寸和距离，适当的表情……交际白痴，怎么学看上去都很不自然很假怎么办……可是明明内心很真诚的说……头痛。。。宅的代价是很大的，我真的觉的，一直看不属于中国语的影视作品会很影响你的语言能力，特别是需要一扫而过字幕的反应能力加强了之后，你的口语会直线下降……（母语也要纠结口语啊……亲），再加上我平时在家只有外婆可以说话，而且回家之后几乎不说话= =我觉得自己真的可以丧失语言能力了…………………………………………………分析到这里我想死了………………………………

It's terrible………………

不过这个成果几乎是0，有一组剪切的采访镜头问每个科学家什么是黑洞？你看到过吗？他们都一下子语塞，那几个画面确实很可爱。当问到什么是奇点？他们说，不知道是什么的时候就把这个叫奇点……

复习了一下很多知识：

根据Einstein的GENERAL RELATIVITY 广义相对论，gravity引力就是the bending of time and space，也就是说我们能在地球上这样站着坐着，都是因为空间扭曲把我们压了下去……爱因斯坦的广义相对论能很漂亮地解释高速运动的恒星和星系，但按照广义相对论那个公式不断推导，当r=0的时候，却发现答案是无穷大，这在数学上是有意义的，对于物理来说就是不存在的，物理学认为不存在有无穷的物质。得出质量巨大的恒星会变成黑洞，当初爱因斯坦还发表过一篇认为黑洞不可能会存在的论文，但经过近年的物理学的发展，那篇论文被证明并不是完美的，爱因斯坦的广义相对论不是完美的……我们需要另一个理论来补充。

现在更多用量子力学来补充，quantum mechanics多用来研究整个世界的基础，也就是原子等小的微观粒子，第一次听到这个理论的人都会无法接受，它认为任何事物出现在一个地方都是一个概率，一个人可能在同一时间出现在任何一个地方，这也是这个理论吸引人的地方。但是当科学家们想把量子力学和爱因斯坦的相对论做一个综合的时候，期望得到一个量子引力理论，他们发现问题更大了，两者根本没办法相结合。这让物理学家非常困惑，想找到一个完美地能够解释宇宙万物一切的公式，这虽然迷茫却又叫人兴奋。很多物理学家的眼中闪耀着对未知的光芒，我觉得他们相当帅气。

（根据昨天的回忆而来。。。可能有错误）

每个galaxy星系中间都有一个超巨质量黑洞，黑洞可能就像一个瀑布一样，任何一束光都无法逃脱，会被超过光速的空间速度吸进去。黑洞没办法被看到，但根据理论周围应该有光圈……有个科学家在尽力拍出黑洞，需要有个像美国一样大的天文望远镜，但他就通过世界各地的望远镜连接起来在自己的超级计算机这里汇合模拟成一个超大的望远镜，又是个很帅的idea……他们都在致力于研究一个看不见的神秘物质，可能答案的终点又是错误，但这并不阻碍他们无穷的想象能力，带着我们平凡的脑袋一起去试图解释我们存在的宇宙时空。

看完之后我就在想，去你的宗教，信宗教干嘛呢……还不如加入黑洞研究！去学物理吧孩子！

• 是要旅行还是要实习？

如果扪心自问，当初萌生流浪的想法也许正是因为实习无门而另寻解脱逃避的借口，给自己冠上寻找自我、追逐自由的理想光环。又在心中掂量了一下，实习什么时候都能找，可日后想要旅行的时间和机会却不一定会再有了。想到这里，就非常后悔自己在大四之前没有意识到可以做多少有意义的事情，这是我每段人生的通病，回头总是万分遗憾。但后悔应该就此打住，大四上半学期——最后的尾巴，我也想抓住，去实现一些什么，好让以后的自己能够心高气傲一回。

• 那旅行真的是非做不可的吗？

这两天一边读《背包十年》，一边思索着旅行对于自己的意义。对，思考为什么而出发很重要，想获得什么？回来之后能改变什么？这又是不去实践、光凭脑内无法得出的答案。大多数旅行的出发可能都是起因于生活迷茫或者厌倦，只想离开摆脱现在的念头充斥着大脑神经，一种焦虑冲动在抵达一个陌生的目的地时而一切归于平静。

至于为什么怀疑自己，是因为之前为数不多的几次旅行。第一次自己一个人旅行是坐88元的硬座，颠簸了20多个小时去了首都北京找同学，当时候不知道为什么自己要去，天安门、故宫、圆明园等一概都没去，还花了数目不少的钱，被一个一日游的旅游团忽悠了，想来都是一些可怕的回忆，但是还是挺珍惜的。之后是和男朋友一起去了杭州和南京泡温泉，纯属享乐腐败之旅，可以无视，这些城市也多数与上海无异，除了再无看到美景而没有人分享的寂寞之外，心灵上的触动是几乎没有的，可能是太依赖别人了。今年6月在失恋治疗期和朋友去了厦门，这是第二次去，之前和爸妈单位一起跟团去过一次，对比这次发现之前根本等于白去……旅游团都只几乎停留在鼓浪屿沙滩的一边，而真正心目中悠闲小文艺小清新的度假生活都在岛的另一边。去的4天每天都睡到自然醒，然后散步拍照，享受美食~可是还是感到不可自拔的一种寂寞，自己的魂可能还飘在魔都的瘴气中。我能明白《背包十年》里在希腊一个人看日落的夕阳下照着一对恋人相拥的影子的时候，小鹏多希望自己身旁会有一个你，能够一起分享此情此景。《INTO THE WILD》最后supertramp ALEX写下“HAPPINESS ONLY REAL WHEN BE SHARED”，他哭了，并不是后悔与家人分离或是面对自己即将死亡的害怕，自由的反面是孤独，经历过旅行的人都知道这个道理，可到底不想妥协在一成不变而奇怪的世界框架里，在自己想抛弃一切的时候，也多希望有人能懂而与你一起私奔。

扯远了一点，这几次旅行不能说什么也没获得到，毕竟还是多了不少知识和经验。每次的目的和结果都不一样，也没什么好后悔的。大多数旅途中重要的不是风景，不是吃喝享乐，是遇到的人，和经历的故事。那些建筑美景对于艺术鉴赏几乎门外汉的我来说，感动程度可能只是朝圣者的一半还少，但曾经在网页上点击开的照片，却如此生动的在眼前呈现，听来的故事都曾发生在你的脚下，这种一瞬的穿越感应很让人心灵受到触动。

答案不言而喻。

• 两难

现在最大的困难，我想还是缺少一种底气，去和爸妈借钱，以及向未来保证。10月应该是旅行的黄金时间，我已经计划了一个礼拜，每天都在快乐的神游中度过。今天却接到了实习的面试电话，一个不太值得的机会，但是我也不确定是否应该放弃。如果接受实习，可能的结果是可以存钱再去旅游，就是一下计划就会被搁置到半年以上，那个时候更加不确定未来的路，选择想必也比现在艰难许多。

到底在乎的是什么呢？

好久没有一家人一起吃饭，每次爸妈来，我总是要胖。

平时和外婆不是同一个时间吃饭的，大多是抱着饭碗在电脑前看片子，从中午吃到下午……一顿当3顿吃！

爸妈两个礼拜来一次，还有小布丁每天很早把我吵醒，于是变成了正常三餐……而且一家人在一起吃总是特别吃的香，别的普通家庭可能都习惯了，我却很享受这种氛围，觉得特别幸福~

这两天还每天下午都睡午觉，晚上也能12点前睡着，真是奇迹~可能还是跟早起有一定关系~

最近兼职发达了~昨天带爸妈和外婆去中山公园吃面，特地找了家老店，心想他们总归会喜欢的。

结果妈妈又抱怨了一堆，最后吃了几口就不吃了，还说以后不要再带我们出来吃了，你自己和同学去吃吧……上次外婆家、辛香汇也是相同状况……我低着头不说话。

我想和你们出去你们总是都万分不情愿，我也不知道为什么，每次来都是在家里度过的，吃饭睡觉……爸爸就没离开过那个沙发……

多希望有一些更有纪念意义的日子，虽然这样普通完整的家族的一天就很奢侈……

和某人的关系还是没有任何突破。那天没有回复，选择删除，就再也没了机会……还是一种深深被背叛伤害的感觉，仿佛又回到了高中时候，后来细想，为什么每次都是在9月份发生这些事！

这个礼拜做了皮革展的翻译，奥迪礼仪……下个礼拜还有光大会展汽车测试的活动~心情大好~

请某人吃了板长，明天请爸妈吃饭~钱就这样都米有了T T

嘛，开心就好~

5年了，外公的记忆还是很鲜明的。容貌，声音，缓慢沉重的脚步声，字迹，最后的骨瘦嶙峋……

我只梦到过你一次，梦里你跑的比我还要快，我愿意相信你在过着比生前快乐许多的生活，没有病痛的折磨。

外公，对你的感谢、愧疚和罪恶从来没有消失过，很多次想起那几件事就会流泪……

我不会忘记你的，永远不会。

在那里一定要幸福，也不要忘了我们家里人都很爱你。